Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Лента анекдотов

Лента анекдотов

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.

"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"

Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."

В общем, разговор у нас не получился...

---------------------------------------

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.

Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.

Всё просто, брат.

-------------------------------------------

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.

--------------------------------------------

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

------------------------------------------

Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.

---------------------------------------------

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

-----------------------------------------------

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

-------------------------------------------

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

--------------------------------------------------

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

----------------------------------------------

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

-----------------------------------------------

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

----------------------------------------------

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

------------------------------------------------

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

-------------------------------------------------

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

-----------------------------------------------

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.

--------------------------------------------------

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

------------------------------------------------------

Полиция накрыла фитнес-притон.

-------------------------------------------------------

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

-------------------------------------------------------

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.

Не благодарите!

------------------------------------------------------

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?

- Пятый не любил грибы.

----------------------------------------------------

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

----------------------------------------------------

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?

- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

- А на картинке?..

Захотелось его обнять.

-------------------------------------------------

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.

- А теперь?

- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

-----------------------------------------------------

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?

- Может, если это - пиво Балтика.

------------------------------------------------------

- Доктор, я был за границей в командировке.

- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?

- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

-------------------------------------------------------

Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.

---------------------------------------------------------

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже папу! Открывай ротик!

------------------------------------------------------

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.

Чувствую себя глупо.

------------------------------------------------------------

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

-----------------------------------------------------------

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

------------------------------------------------------------

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

---------------------------------------------------------------

- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?

- А у нас денег нет...

---------------------------------------------------------

Собака имеет право выгуливать одного человека.

Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

---------------------------------------------------------

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на

человеческий организм.

- Чё, опять родителей в школу вести?!

------------------------------------------------------------

Что будете делать после карантина?

- Бухать буду!

- Но вы весь карантин бухали!

- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

1 не понравился

3 понравился пост
Автор - Jasmin | Опубликовано 22 мая 2020 в 00:10 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

25

Комментариев: 4

Igor_Fox от 22 мая 2020 13:36 8812

Рейтинг

легенда сайта

bj

    

Шпак от 22 мая 2020 16:52 24628

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

middboy от 22 мая 2020 22:22 9579

Рейтинг

Бог

560

Донт тач май "тра-ла-ла", бэйби!

    

Tupen от 29 мая 2020 20:53 17228

Рейтинг

первый после Бога

sig

 

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.